Lunes Hijo De Puta

Top 5 Frases Ligadoras Infalibles

5 ¿Cogemos, o eres puta?
4 ¡Ayyy estúpidaaaa, son de verdad esas??? ¡A verrrr!!
3 ¡No, no! ¡Tu trago es el vaso verde!
2 ¿Están tus papás? Ah, ¿puedo pasar para esperarlos?
1 ¿Estoy emocionado por verte o tengo un revólver pegado a tu abdomen?

Frases que me gustarian que esten en mi lapida

Un día visitando las curiosidades que ahí en el hi-5 de mi amigo otcho, descubrí una entrada que a la fecha me hace orinarme de risa y me hizo pensar y escribir esto; Siguiendo la brillante idea de este wey que hizo una entrada de las cosas que le gustaría hacer antes de morir,……..……a mí se me ocurrió hacer una lista de las frases que pudieran estar en mi lapida después de morir. Quedo algo asi:

Primero la más comunes
“lalo Godoy, maravilloso hijo”
“lalo Godoy, maravilloso esposo”
“lalo Godoy, excelente padre”
“lalo Godoy, grandioso abuelo”
Obvio estas frases estarán en mi lapida dependiendo en qué situación me encuentre cuando muera.

También podría decir algo así como:
“vivió como un civil……..murió como héroe”
“Gracias a el….. Mucha gente vivió bien”
“Medí la inmensidad de los cielos, medí las sombras de la tierra; mi espíritu descendía de los dioses, aquí reposan mis cenizas”
“Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos."
“Por que contentarnos con vivir a rastras cundo sentimos el anhelo de volar. "

Y bueno ya para finalizar voy a poner las que en verdad me gustaría que pusieran en mí lapida:
“más vale llegar tarde pero sin sueño”
“si no sabes….no hables cabron”
“hay 4 tamaños de pito: chico, mediano, grande…… y lalo Godoy”
“Entre guasa y risa te dejo ir la longaniza”
“Si me la vas a acabar mamando ¿porque te estás tardando?”
“Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar”
“¿Eres feliz o casado?”
“Intente suicidarme y lo logre” (esta depende de la anterior)
“la vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar”
“Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto”
“gipi-yeiyei”
“errar es humano….pero echarle la culpa al otro es más humano”
“Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte”
“Hazlo bien y no mires con quién”

Y la que más me gustaría que estuviera en mi lapida es……..
“viví bien, muy bien, bueno más bien yo diría que viví …. Lo NORMAL”

Pastillas vergisimas contra la perdida de memoria

El otro dia desperte y no podia recordar lo que habia soñado, transucrrio el dia y algo extraño me pasaba , todo lo que ocurria en ese momento en tan solo unos pocos segundos despues se me olvidaba, entonces pense: <> para poder llegar con el doctor tarde como.........un chingadisimo de tiempo..........entrando a su consultorio me dijo: - hola campeon, como estamos hoy?- y yo le dije: -de la verga doc, fijese que paso esto......- le conte lo que habia transucrrido en mi dia y me dijo: - a no mamar , eso esta muy grave ................mira lo que vamos a hacer es que llegando a tu casa vas a redactar una histroia de tu vida de pequeño asta hoy- ........................tarde otro chinguisimo de horas en llegar a mi canton y me tarde otro leve de tiempo en recordar lo que tenia que hacer, entonces una vez ya recordando los pedos que tenia y los que devia hacer, me dispuse a redactar esa historia ............me quedo algo asi:

mi vida hasta hoy

por lalo godoy

Naci un 19 de marzo de 1991 , era una epoca dificil para mis padres pero aun asi decidieron tener un pequqeño niño(en esa epoca hermoso), transcurriendo el tiempo aprendi a caminar, hablar, mear, respirar , comer, cagar, etc. años despues entre a la primaria donde..................... y asi conoci a mi maestra de segundo ella era .................................................... una vez en sexto tuve.................................................................................. pero fue mas gracioso ................................................. y entonces.......................................................... yo pero tuve una de esas......................................en ...............................que..............................sin............... estar verga de mono.............................................................................................................chupa penes................... y.................................................................. jeje y que le digo ...........................vagina rritada..................fin.


Al ver el docotor mi historia me dijo: - pero carajos , que es esto?- a lo que yo le conteste: -es que dotor , al escribir se me iban olvidando las cosas- y me dijo - bueno dado sus sintomas, y esta porqueria de historia se lo que tiene..............- (respiro ondo y siguio diciendo)- ....... mire quiero que se tome esto y le aseguro que se va a sentir mejor-..........................................pues dicho y echo despues de un tiempo me senti mejor, lo que el docotor me habia dado era la novena maravilla del mundo(por que la octava soy yo), unas pastillas vergisimas contra la peridida de memroia que se llamaban .....................................este.........................¿que?.................................asi se llamaban.............................................puta verga..........................¿como se llamaban?........................................................ mmmmm............................................................................. bueno no recuerdo pero son la verga.

Mis más grandes momentos...............

Para que empiezen a conocerme un poco más , o por si no sabian esto de mi, les traigo para ustedes mis más grandes momentos de "BRILLANTES"
5 Un día en la escuela durante la clase de quimica yo estaba totalmente en la pendeja y en eso el profe (que es un pinche mamon de cagada) me pregunta una mamada que yo ni pedo y fue algo asi:
profe: a ver godoy como se llenan de energia las plantas
yo:..........pues durante la fotosintesis las plantas...........
grupo:jajajajajajaja que pendejo jejejejeje ese wey no mames
profe: no , no las plantas verdes si no las plantas termoelectricas
y yo: (en mi mente) verga de mono

4 Parecia un dia normal en el trabajo , ya abiamos acavdo de barrer, recojer, trapear etc. entonces justo antes de irnos nos estabamos chingando unos chicharoncitos con un leve de salcita (sabian orgasmicos) en eso que nos dice el jefe - bueno ya guarden todo para ya poder irnos a la verga- entonces agrre la salsa la coloque debajo del mostrador (por asi llamarel ) pero la coloque un leve serca de la orilla, entonces la puta salsa de cagada se resvalo cayendo al suelo, la caida fue de menos de 30cm y aun asi el puto botecito (donde colocamos la salsa) se revento todo probocando un mega desmadre de salsa en todos lados, y en ese momento todos(mi jefe , la hija del jefe, mis amigos) gritaron en coro "TORPE" ...............U.U
3 Era uno de los primeros dias de clases en el ultimo año de prepa , todos comentabamos sobre las vacaciones lo que hicimos, lo que no hicimos , que la verga etc. entonces despues de que nos explicaran como ivan a estar las clases, que el puto reglament,o que la chingada ivamos a tener nuestra primera clase de derecho, en eso un amigo y yo etsabamos echando la pendeja "lejos"(por que en logos nada es lejos) del salon de clases entonces ya estaba por comenzr la clase y que nos vamos en chinguisa al salon ya estabamos en la puerta y que le digo "correre wey que si llegamos tarde el profe de derecho nos va a demandar" y el pinche maestro atras de nosotros escuchando mis pendejadas ...............................jo su puta madre

2 Habia terminado un dia laborioso de clases y yo me sentia de la verga, entonces estaba por tomar el buen y confiable transporte publico llamado metro, me subi y paso la primera estacion llegamos a viveros y me dije:- perfecto me da tiempo de echarme un coyotito- en eso me despierto y estabamos llegando a copilco y me dije:-¡a huevo cinco minutitos mas!- en eso que oigo que avanza y derrepente .......puffff un puto ruido de la chingadisima y que me despierto en vergisima , y veo que estoy como en un puto estacionamiento para metros, solo como la caca en el puto vagon, entonses como cualquier ciudadano que se queda jeton me pare de putiza a intener abrir las puertas y que verga de king kon que no podia en eso que oigo un chingado ruido en la parte de la cabina y que le toco al wey que estaba ahi ............en eso que me sale una vieja (que yo creo traia arena en la vagina por que estaba toda irritada) -que?- me dice ella y que le digo - di...disculpe ...... va arregresar a la estacion- y me dice - si por?- -a por nada , gracias-.
No mamar, ese fue el primer dia que sali cagado del metro(literal)

1 Y e aqui para ustedes mi momento más grande de todos, esta es una anegdota muy conoida por todos y espero que les guste :era la fiesta de el farquad(un amigo .....que por su apodo se lo podran imaginar ....excepto que el no es bajito..) y estabamos en su canton un sin fin de gente(creo eramos 5 a lo mucho) y era la temporada en que nos volvimos piromaniacos y quemavamos todo, no recuerdo bien a quien se le ocurrio comprar alcohol (no del bebible, si no el untable) y llenamos una botella de coca-cola hasta la mita y le prendimos fuego ...........al principio uno lo veia y decia bueno y luego que .........entonces yo decidi darle un poco de sason al asunto y dije -pus a la verga ahi que patearlo- asi que el impulso de mi pie chueco provoco que la botella tomara un efecto extraño y en vez de salir derecho asia un llano lleno de tierra ,se dirigio justo a la parte inferior de un coche (si yo fuera mecanico diria que se coloco justo devajo del tanque de gasolina) lo cual provoco un chingo de panico entre mis amigos y a mi...........................solo recuerdo que en un par de segundos la mitad de los invitado a esa fiesta nos encontrabamos en la azotea de la casa del farquad, mientras los otros intetaron en un acto heroico apagar la botella, por suerte lo lograron y me jure a mi mismo nunca volver a patera algo en llamas y serca de unos coches ..................quiza cuando cumpla treinta lo vuelva a hacer.

Me Ando Meando

Despues de severas discusiones con un grupo de eruditos de , llegue a la conclusion de que que hay cosas que siempre nos dan ese sentimiento de plenitud total sin importar cuantas veces lo hayamos hecho, como coger. Y no me interesa lo que piense usted mi estimado lector (porque es la verdad me vale madre), no existe para mi cosa mas bella que orinar despues de aguantarme un par de horas o mas.

Puuuuuuuutas!!!, sentir que tu vegija esta a punto de chingar a su madre, pensar que si tu pancreas* filtra una gota mas de orina sufriras una lesion grave, extrañar aquellos momentos en que usabas pañal**, envidiar a un tullido paralitico que usa una bolsa para presumir sus orines cual amarillo trofeo.. y despues de eso, estar frente a un inodoro, migitorio, arbol, pared, rostro de un infeliz u otra cosa donde puedas orinar.. ¡eso!, eso se siente bien, eso es satisfaccion y no pendejadas.

Orinar por orinar no tiene chiste. ¿Que tiene de interesante orinar justo cuando te dan ganas? ¿Que chiste tiene hacer algo si no lo disfrutas? Es como coger con el chile flacido o cagar rodeado de gente, no tiene sentido, no sientes ningun placer.Es por eso por lo que yo me he propuesto disfrutar al maximo cada oportunidad que tengo de orinar, ¿como? simple y sencillamente me aguanto las ganas de tirar el agua hasta que ya no puedo. Creanme no es tan loco como parece, y casi no me causa dolor.

Para incrementar las ganas de orinar intento tomar mucha agua, en general.

"MI perrito muerto"

El día de hoy voy a relatarles una historia que esta escrita en un libro llamado "ellos también cuentan", (este libro esta echo por diferentes historias de niños de grados mayores o menores y de diferentes escuelas de primaria) este cuento esta escrito por (creo ya es un joven) Toño Gallegos Silahua, voy a dedicar esta entrada a este cuento por que esta historia al leerla me causo mucha gracia y no es una mamada mia pero "el que comparte recive la mejor parte". Cuando toño la escribió el se encontraba cursando el primer año de primaria y su redacción y su honestidad mejoraron aun la historia..................la historia es así:

"Mi perrito muerto"
había una vez yo y mi perrito que yo tenia y mi papá lo llevo a mi perrito a su tierra y fue así que lo mataron y se lo comieron y yo lo extraño mucho y odio a mi papá por que él también se comió a mi perro adorado. fin

o no que esta de vergas? para aquellos que también tengan el libro,esta historia se encuentra en la pagina doce y para aquellos que no pues e aqui la historia de toño ..........................toño.....................de verdad gracias por compartir esta pinche mamada de historia con nosotros............aun me sigo orinando de la risa gracias wey.
lamento lo de tu perro.